02 Mar 2010

Da ist es wieder. Dieses ewige Gefühl, sein Leben nur von außen wahrzunehmen. Ich fühl mich schon seit einigen Tagen irgendwie labberig. Ich weiß nicht. Ich lache zwar in einigen Momenten, weine und verzweiflte. Denke und funktioniere irgendwie. Kann sprechen und schauen. Aber es ist alles wieder so wattig. Ich taumel durch mein Leben. Ich bin in Watte. Schon wieder. Es war doch gerade erst. Ich dachte jetzt würde es erstmal für einige Zeit ausbleiben. Aber nein da ist es wieder. Als K und P sich heute klammheimlich davon geschlichen haben und mich allein ließen war ich irgendwie nicht da. Als sie bekifft wiederkamen und mir nichts davon sagten. War ich irgendwie nicht da. Als ich K fragte ob sie bekifft sei - und es war so eindeutig - und sie mir mehr als nur dreist in die Augen schaute und ganz klar Nein sagte, war ich irgendwie nicht da. Ich merkte irgendwie wie ich enttäuscht war. Als ich sie nochmal in aller dringlichkeit und mit einem bösen Blick fragte und ihr sagte, dies sei die letzte Chance mir die Wahrheit zu sagen, sagte sie Ja. Ich war enttäuscht. Als P durch den "Flash" fast außer stande war zu gehen und ihr schwarz vor Augen wurde. Als sie nicht mehr konnte. Blieb ich bei ihr. Obwohl auch sie vorhatte mir weiter etwas vorzugaukeln. Ich hab irgendwie zwischendrin geweint, weil es eigentlich wehtat, dass mich meine beiden besten Freunde so anlügen. Nur weil ich nicht kiffe. Ich hab ihnen gesagt, dass ich es nicht gut finde. Sie meinten sie würden es niemals während der Schulzeit tun. Heute war es in der Mittagspause. Sie haben es doch während der Schulzeit getan. Aber das war es nicht, was mich irgendwie enttäuscht und traurig und wütend gemacht hat und mich verletzt hat. Es war die Tatsache, dass sie nie vor hatten es mir zu sagen. Sie müssen mir natürlich nicht von jedem Mal erzählen wenn sie kiffen gehen, aber wenn ich sie schon so gezielt darauf anspreche, warum sagen sie mir dann nicht die Wahrheit? Besonders K nicht? Mit ihr bin ich fast noch besser befreundet als mit P und sie hat mir trotzdem nicht die Wahrheit gesagt. "Ich wusste nicht ob das für P in ordnung ist.." war ihre vermeintliche Entschuldigung. Ich hab gelacht. Das meinte sie ernst. Vollkommen ernst. Das ist so lächerlich. Sie erzählt P auch Dinge über mich, wo sie eigentlich auch nicht weiß,ob das ok für mich ist, wenn sie sie P erzählt. Aber sie tut es trotzdem. Da weiß sie es aufeinmal.Ph. Aber wenn sie mir Dinge, die auch nur im entferntesten etwas mit P zu tun haben erzählen "soll", dann ist es aufeinmal streng geheim und tabu und sie weiß nicht ob das für sie ok wäre.
Ich bin ich watte.
Irgendwie verzweifelt, weil ich mich so ausgeschlossen fühle und so allein.
Weil ich sauer bin und irgendwie weiß, dass sie sich schon entschuldigt haben und es für sie damit gut ist. Sie mich jetzt so lange nicht mehr ansprechen werden bis ich auf sie zu komme und sage hallo, mir gehts gut, ist ok dass ihr mich angelogen habt, ich komm jetzt damit klar.
Verletzt. Traurig. Alles auf eimal.
Ich fühl mich taub.
Schonwieder. Wann hört es auf?

10 Feb 2010

Tja also Mädels. Das Leben geht weiter. Bald hab ich Prüfungen. Realschulabschluss. Richtig gelernt hab ich dafür noch nicht, was mich irgendwie fertig macht, weil ich mich diesmal wirklich gut darauf vorbereiten wollte um schonmal etwas Übung für die Abiturprüfungen zu haben. Aber nein! WER IST MAL WIEDER ZU FAUL? Riktik. Ich. Naja. Allerdings sieht es bei den Anderen nicht wirklich anders aus. Die meisten aus meiner Klasse haben noch keinen Finger krum gemacht.. nur die auf den anderen Schulen hängen sich voll rein. Was soll man davon halten??
Das mit dem Negativem und dem Positivem in meinem Leben ist ein einziges auf und ab. Falls es jemanden interessiert. In der Schule ist es ziemlich komisch. Es gibt Momente in denen ich nur noch am lachen bin. Es gibt andere Momente, wo ich nicht wirklich weiß wie ich handeln soll. Was ich tun soll. Was ich machen soll. Was was was???! Die eine lacht, die andere zieht ne Flappe wie sonst was. Wenn ich frage was los ist, gibt es nur die 0815 Ausreden. Ich bin müde. Ich hab keine Lust mehr auf Schule. Mir ist langweilig. Bla bla bla. Was soll man darauf antworten? Was ist wirklich los? Warum willst du es mir nicht sagen? Jetzt weiß ich wie ich früher rübergekommen bin. Ich bin müde wenn ich beleidigt war. Ich hatte keine Lust mehr auf Schule wenn ich übelst sauer und den Tränen nahe war. Ist es bei ihr auch so? Ich will ihr helfen. Aber manchmal weiß ich nicht wo ich bei ihr stehe. Bin ich eine Freundin der sie vertrauen kann? Bin ich nur so jemanden mit dem sie sich gut versteht? Ich würde gerne eine super mega gute Freundin sein. Der sie vertrauen kann. Aber wie wie wie? Ich frag wenn was los ist. Bemüh mich. Aber irgendwie scheint es nie das Richtige zu sein. Aber andere machen alles richtig. Teilweise haben wir mega Spaß. Dann wieder nicht. Dann guckt sie so bedrückt. Will sie nun mit mir befreundet sein oder nicht? Ach wie schön wär es doch, wenn man so wie früher einfach fragen könnte:"Hey du, wollen wir Freunde sein?" - JA ODER NEIN. Fertig. Man hat nicht nur Gewissheit, sondern auch noch eventuell eine Freundin.
So einfach kanns gehn. Warum macht man sich selbst das Leben so viel schwerer je erwachsener man wird??
WARUM?
Ist ja scheiße..

30 Jan 2010

Ja. Das Jahr hat vor 30 Tagen begonnen. Und bis jetzt ist nur Scheiße passiert. Irgendwie fängt das Jahr echt kake an. Ich weiß nicht ob der-da-oben das vielleicht lustig findet mich so zu nerven mit all dem Streit und der Kake, aber irgendwie kommts mir so vor, als ob er zumindest großen Spaß daran hat, mir mein Jahr zu versauen. Jaja. Bis jetzt hatte ich fast jede Woche Streit mit irgendwem. Meistens waren es so kleine Sachen, die dann aber irgendwie zum Streit wurden. Ich find nicht, dass es umbedingt immer nur an mir lag, dass daraus ein Streit wurde. Vielmehr war es beidseitig. Manchmal war es dir/der Andere, der daraus aufeinmal son Tohuwabohu (wouw. was fürn Wort!) gemacht hat, manchmal war ich es. Einfach nervig. Weil es meistens so totale Kinderkake war und ist. Ja ich hab immernoch streit mit einigen. Mit zwei Personen, die mir viel bedeuten. Die eine Person sagt, es sei schon wieder okay, ich habe mich entschuldigt und er sich, aber es ist trotzdem irgendwie nicht das gleiche. Ich hasse Winter. Winter ist kalt und grau und irgendwie lässt es alles kalt und grau werden. Nur die Nächte sind schön. Aber nur für einen kurzen Spaziergang sonst wird es zu kalt. Aber die Nächte leuchten dann immer so. Der Schnee ist so weiß und leuchtet dann so unglaublich. Aber nur wenn der Schnee frisch ist. Sonst kann man eh alles vergessen. Dann kanns nur noch ein scheiß Tag werden. Mit der Anderen hab ich auch noch Streit. Aber da bin ich sauer. Denn sie hat echt übertrieben reagiert und mich beschimpft nur weil ich nicht das getan habe, was sie mir gesagt hat. Sie ist doch nicht meine Cheffin. Meine Freundin. Der ich gerne gefallen tue, und die ich auch immernoch lieb habe. Aber das war/ ist echt unter aller Sau, was sie da abgezogen hat und macht mich echt wütend. Vorallem weil sie zu allem Überfluss auch noch einen drauf gesetzt hat und meinen Freunden voll was falsches erzählt hat. Sie hat das weswegen ich sauer bin (das was sie gemacht hat) einfach ausgelassen und es so dargestellt, als ob ich total ohne Grund sauer bin und als ob ich so derbe einen an der Waffel hätte. Dann hatte ich erstmal irgendwie Beef mit den ganzen anderen Mädels, weil sie ihr geglaubt haben, anstatt mich einfach mal zu fragen.. bis ich dann durch Zufall herausgefunden habe, was sie abgezogen hat. Ich hab denen dann erklärt, was wirklich passiert ist.. mit ALLEN Details und ja. Ich würde mir wünschen, dass sie auf mich zu geht und sich entschuldigt und sagt, dass es scheiße von ihr war, was sie gemacht hat (denn das war es wirklich..!), aber sie tut es nicht. Anscheinend liegt ihr nicht so viel an unserer Freundschaft, dass sie Fehler eingesteht. Eigentlich kenn ich das anders von ihr. Sie neigt zu Übertreibungen und so, aber sie weiß wenn sie etwas falsch gemacht hat und kann sich (eigentlich) dafür entschuldigen und gerade stehen. Aber jetzt irgendwie nicht. 2010 du bist kake.!

30 Dec 2009

Ich weiß zwar nicht warum, aber ich freu mich irgendwie schon auf das Jahr 2010. Es wird ein Jahr voller Veränderungen. Das weiß ich .. irgendwie. Ich bin mir da zumindest ziemlich Sicher, bei dieser Vermutung. Ich freue mich auf die Veränderungen. Auf das Erwachsenwerden. Auf die Freude und das Glück, das Lachen und die Liebe die hoffentlich einen Platz finden wird in diesem Jahr. HACH wie sich das wieder mal anhört. Die Liebe soll einen Platz finden.. lalala. Die Trauer und Wut und der Hass findet sicherlich auch Platz. Enttäuschungen und Demut sind wahrscheinlich.. nein sicherlich ! auch dabei. Aber was soll man machen? Was soll ich machen? Dagegen wehren kann ich mich nicht. Neulich sollte ich für eine Person beten, und da habe ich mich gefragt, ob ich überhaupt an Gott glaube. Ja ich weiß es nicht. Einige werden jetzt sicherlich zutiefst geschockt sein. Andere können mich vielleicht verstehen. Wiederum andere.. interessiert es nicht . Aber ich wusste es wirklich nicht. Ich habe früher oft gebetet.. Gebetet, dass alles besser wird. Es ist besser geworden. Aber so langsam. Ich weiß nicht ob es die Zeit war, die die Wunden geheilt hat, oder besser gesagt, einfach etwas ruhen lassen hat, sodass sie vielleicht eventuell eher etwas in Vergessenheit geraten sind, als wirklich zu heilen, oder ob es wirklich eine Übermenschliche Kraft namens GOTT war. Ich glaube an eine Übermenschliche Kraft. Glaub ich zumindest, dass ich daran glaube. Doch ich glaub schon (VERWIRRUNG!) Aber ob es wirklich Gott ist, der das Übermenschliche bezeichnet. Ob es wirklich eine übermenschliche Kraft ist, die irgendwie trotzdem zu den Menschen gehört im Sinne von Gott (versteht ihr was ich meine?), weiß ich nicht. Aufjedenfall, will ich das neue Jahr und all die Dinge, von denen ich nochnicht einmal erahnen kann, welche es sein könnten, mit einem Freudenschrei begrüßen. Ja ich habe vor ganz laut zu schreien und das Jahr mit einem offenen, halbgrinsenden in eine O-Form gezogenen Mund zu begrüßen. Möglichst noch mit in die Luft geworfenen, offenen Armen Na wie hört sich das an?
Meine "guten" Vorsätze für dieses Jahr sind Glück, Freude, Erfolg und Gesundheit. Wobei ich mir mit Freude und Erfolg noch nicht ganz klar bin, ob ich wirklich beides nehmen kann. Hört sich komisch an? Ich denke, dass drei eine Glückszahl ist, also muss ich mich noch entscheiden.. oder nicht? Ich frage mich ob Freude nicht auch irgendwie kleine Erfolgserlebnisse beinhaltet, oder ob Erfolg nicht irgendwie Freude als Folge mit sich zieht. Wo ich so darüber schreibe,.. es wird Freude sein.
GLÜCK FREUDE UND GESUNDHEIT.
Meine Wünsche für das neue Jahr, 2010! Und welche sind eure? Ich würde mich sehr über einige eurer Neujahrswünsche freuen. Einfach so.
Ansonsten: FROHES NEUES JAHR. Für Morgen auf Übermorgen

26 Dec 2009

Wie das nervt! Nicht nur meine beste Freundin schreibt diesen eigentlich ziemlich bedeutenden Tag falsch, nein!, anscheinend tut das jetzt schon die halbe Welt! ALLE ALLE ALLE ALLE schreiben Silvester mit y dabei wird es doch mit iiiiiiiiiiiiiiiii geschrieben! (Natürlich nur mit einem, diese Spammerei war nur zur Verdeutlichung des Buchstaben.. ) Mich regt das immens auf. Ich weiß nicht wirklich wieso. Aber es ist einfach so. Genauso wie mich die -leider auch richtige- Schreibweise von GUCKEN mit K aufregt. Kucken. Wie sieht das denn aus? Wie ein Kuckuk. Nicht wie "Ich gucke jetzt Fußball" oder was weiß ich nicht alles. Aber "Ich kucke jetzt Fußball" sieht ja schon fast irgendwie abartig aus. Findet ihr nicht? Sowas regt mich total auf. Ich hab gucken schon immer mit g geschrieben und Silvester schon immer mit i, wobei mich diese Schreibweise mit y nicht nur immer wieder auf die Palme bringt, nein ich schlage es jedesmal nach und reg mich dann darüber auf, dass ich doch richtig war und mich einfach nur verunsichern lassen hab. MISTKAKE!
Außerdem zweifel ich an einer Freundschaft, die schon fast ganze 8 Jahre überstanden hat. Mit einer Pause zwischendrin, aber die zähln wir ma nicht. Wieso ich daran zweifel? Drei Monate sag ich nur. Drei Monate. War sie weg. Mehrere unabgeschickte E-mails in meinem Entwürfe Ordner, Tränen und irgendwie komische Ideen die jeweils andere Person an seinem eigenen Leben teilhaben zu lassen. Lange Videogespräche (MSN sei dank! ) und und und STRESS. Den ich alleine überstehen musste. Und jetzt sollte alles wieder beim Alten sein.. was es easy-peasy sein könnte, aber nein, nicht mit mir! Bei mir muss es ja doch irgendwie schief gehen. Diese drei Monate haben mir irgendwie gezeigt, dass ich doch nicht ganz so abhängig bin. Dass ich doch nicht so wirklich eine (diese?!) beste Freundin brauche, auch wenn das jetzt hart klingt und ich es mir bis zuletzt anders eingeredet habe,.. aber irgendwie bin ich auch ohne sie weiter gekommen. Hab neue Dinge ausprobiert, erlebt.. und irgendwie, bin ich gewachsen. Ohne sie. Nicht nur körperlich (wobei auch nur in die Länge -SCHEIßE man!-), sondern auch psychisch.. mental dingens. Ich komme mit Situationen und Dingen zurecht, die sie nicht unbedingt kennt, sie kommt mit Situationen und Dingen zurecht, die mich irgendwie nicht interessieren. Noch nicht? Die Gespräche sind ziemlich oberflächlich, selbst wenn ich auf die Gespräche vor dieser Unsicherheit zurückblicke, merke ich, wie oberflächlich und zu 70% nichts-sagend sie waren. Wirklich wichtige Themen, Dramen im Alltag und Schlimmes, besprechen wir irgendwann zwischen Keksen und einem Kaffee und das auch möglichst schnell und weg. Ich muss sagen, dass ich mit den wenigsten... wenn ich so darüber nachdenke, mit keinem!, über solche "tieferen" Themen spreche. Nein. Eigentlich reden wir nicht so oft über Probleme. Wenn über die Probleme des Anderen, von meinen richtigen (wirklich wichtigen, schlimmen) Problemen, spreche ich nicht. Ich schreibe, hier, verkorkst, bisschen wuselig, damit nichts verstanden wird. Zumindest nicht zu viel. Aber irgendwie.. reden über solche Dinge tue ich mit keinem. Auch nicht mit meiner besten Freundin.. mit der ich immer dachte ich könnte über soetwas wirklich richtig reden. Ich möchte keine Freundin haben, mit der ich immer nur über fröhliches reden kann. Sondern auch über trauriges und schlimmes. Nicht immer, aber manchmal. Zwischendurch. Aber dann richtig. Und nicht schnell schnell,.. Themawechsel. Eigentlich ist sie so eine Freundin. Glaub ich? Aber in letzter Zeit, hab ich keine Lust mehr auf sie. Und SIlvester mit ihr zu feiern,.. hab ich auch keine Lust drauf. Ich möchte lieber mit K und P feiern. Die mir die letzten drei Monate ziemlich schmackhaft gemacht haben. Mit denen ich richtig feiern und abdancen kann, ohne über Morgen nachzudenken. Weil so richtig unbeschwert, kann ich trotz der leichteren Themen mit meiner besten Freundin nicht sein. Aber diese 8 Jahre.. kann ich nicht einfach wegschmeißen.
Kann ich wirklich nicht?
Oder will ich nicht?